静夜静思听吧
对于我这样经常迷失平衡的人来讲，从事某种独立思考的工作，一个人静静的望着夕阳西下，内心涌上天净沙一般情调是再合适不过了。我喜欢这样，是的。而我自年就住进去叫做房子或楼房的地方恰好提供了这样的处境（我何尝不是自己处境里的老鼠呢），是的，那年月住进楼房都是一种无奈的事情，因为那个年代人们喜欢把自己的梦安置在庭院风格的小院落里，于是，巴彦浩特用自己独特的语气说：平房和院落，一种价值标准。
对于快要退出历史舞台的六十年代后的我来讲，80年代的氛围就像当时那个庭院里的甘甜的葡萄一样，那样的醇美和甘甜。
占据当时巴彦浩特制高点的四楼的家园，我发现我拥有了别人所没有的一种“优越感”，那就是我可以在四楼的高度横切过去，目空一切后，甚至忘记了高处不胜寒的道理。当我眯着眼睛向西望去时，我的眼睛已经在不知不觉中迷醉成一条细细缝隙。而通过一条缝隙我打开了一个世界，一个令我神往的世界。虽然枯藤老树昏鸦不是一种悲剧的情节，但是，天生的悲剧情结让我沉醉于自我的深处，多次想象从阳台上一跃向西，自由的翱翔与遥遥可栖的腾格里之上，飞成一只麻雀，从此永远释放了生命的所有：接近太阳融化了。
虽然我知道德达鲁斯那样的情景只能借助空气动力学以及一大堆破铜烂铁的组合才可以完成，但是，每当看见接近血色却没有一丝杀气的大漠夕阳时，我想自己是幸福的，因为独自拥有这样流淌着温暖的阿拉善的高处。
那个年代说来也奇怪，人们生活在一种真实文化的柔和的阳光里，却没能发现我们生活的那样的真实，顷刻间让城市化和摇滚乐的钢铁刺穿耳膜后化为乌有后我才发现四楼顶上的巴彦浩特消失了。庭院和满院果香的秋天被淹没在某一种后工业化的情节里，我现在再向西望去时看不见那个缓缓落入大漠深处的，曾经溶化了企图接近它的所有的翅膀的那轮太阳。
但是，我依然坚守着四楼顶上的巴彦浩特，一个不高不低的角度或者适合我自己的一种哲学的诠释。
我的一生好像跟四楼订立了某种神圣的盟约；
大学的时候，在四楼；
工作后在四楼；
搬进曾经属于我的家园的时候依然在四楼。
于是，我看着那些接近夕阳的色彩的房顶时，不由得会产生许多幻觉。
一种宿命论的状态下，走下楼梯，走近人群。忘却自己或者抛弃了自己后毅然决然地走进我们称之为生活的状态，某种步履和曝露里，安然无恙的走着，多么得不幸呢。
当傍晚的凉风吹过来时，我会像一只受伤的鸽子，回到了四楼上的巴彦浩特，我内心的一种审视里顷刻间安宁下来。在阳台放置一张小圆桌，悠然自得地揣摩着贤者们的思绪，在一种古典的情节里，我会用我的心聆听风的声音，空灵却张扬，张杨而又文静，文静而不做作，仿佛我面部有一条丝带轻抚而去，一去不复返。惆怅时我看见放在圆桌上的玻璃烟灰缸折射着一丝光辉，比我的生命沉重，比我的期望遥远，比我的心灵温暖。
阿拉善的太阳用佛光的迷离眷顾与独自坐在阳台上的我。
此刻我能理解生命的悲剧本质以及生命所承载的文化的气息，我可以安然入梦。
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不拙于谋生，不急于用世，不昧于尽忠，不淆于真知，不疏于自省，不怯于反叛，不袖手倚门。
与万众欢愉而唯见我佛法相，与万世隔绝而唯如万神同乐。
放眼足下，乐思天下，庙算时下，温如紫砂，清如冰寒，说说无妨。
不为往生炫学，不为顽众鼓舌，不求天地放歌，说良知常识之史，道平和温故之情。
献给仁义礼智信，温良恭俭让的阿拉善各族人民。
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